Како мотивисати мужа да више учествује у васпитању деце? Како помоћи пријатељу да почне редовно посећивати храм? Како васпитати сина од 18 година да поштује одрасле? Које молитве читати како би се родитељи помирили? Како извести своју сестру на прави пут? Таква питања у великом броју пристижу у нашу редакцију. Чини се да се ради о различитим стварима. Али у томе лежи заједничка тема – „Како променити другога?“

И црквена пракса и практична психологија се слажу да је немогуће променити другу особу силом на боље.

Када сам први пут дошао у Цркву, једно од мојих главних питања о Богу било је следеће: зашто Бог не мења срца људи тако да сви постанемо добри, да волимо једни друге, да окрутност нестане у свету, завист, похлепа и све, све, све лоше? На крају крајева, Бог је свемоћан. И Бог жели да сви људи буду љубазни, поштени и вољени. У чему је проблем?

Испоставило се да Бог то не жели да уради. Показало се да је човек  слободан у свом избору између добра и зла и да га нико не може присилити да промени тај избор. Чак је и свемогући Бог оставио ову одлуку на вољу самог човека и дао му прилику да одлучи о сопственој судбини.

„Ако је Бог свемоћан, да ли може да створи тако тежак камен да га он сам не може подићи?“ Пре револуције са овом шкакљивом загонетком, лукави дипломци су збуњивали  богослове почетнике. Ако не може створити, онда није свемогућ; ако он ствара, али не диже, свеједно – није свемоћан. На ову загонетку постоји исцрпан, иако неочекиван одговор: Бог не само да може створити такав камен, већ га је и створио. Овај камен је човек.

Бог је створио човека за радост и љубав. Но одговорити на љубав може само онај који је слободан  у свом избору.

И Бог је дао човеку ову невероватну прилику – да воли или не воли свог Створитеља. Тако, у огромном свету који је Он створио, који је био потпуно потчињен свом Створитељу, изненада се појавила територија, над којом Он нема моћ. То је срце човека, које само човек сам може испунити љубављу према Богу. Али исто тако слободно може одбити ову љубав.

И тако, на таквој територији, која није под Божијом влашћу, зло се рађа као резултат слободе, коју човек погрешно користи и злоупотребљава. Зло нема суштине, јер није створено од Бога. Тама –то је само одсуство светлости, а хладноћа –то је  одсуство топлоте. Тако и  зло- није засебна категорија бића, супротстављена добру, већ једноставно одсуство доброте где човек није дозволио Богу да уђе. Стога је немогуће силом уништити зло, као што је  немогуће избрисати сену са Земље.

Зло – то је тама која живи у срцима људи који не желе да пусте у срце свјетлост Божје љубави. Но ако би Бог силом протерао ову таму из људске душе, онда би људи престали да буду људска бића и претворили би се у побожне зомбије, у роботе који су строго програмирани за добро и послушност Богу. И ни о каквој  љубави тада не би могло бити речи,зато што роботи не могу волети.

А тамо, где чак ни Бог  не нарушава људску слободу, други људи је, тим више, не могу нарушити. Таква је стварност у којој сви ми постојимо. И у којој свако од нас с времена на време заиста жели да исправи некога од људи око нас, да га учини угоднијим у опхођењу, да уклони неке особине карактера, а друге, напротив, да дода и ојача. Зато што су такви у садашњем стању, ти људи нам се мешају у живот. При томе,довољна је сама помисао на то,  да  и ми сами, јер смо далеко од идеалног, такође, можемо да помислимо из неког разлога, да се  некоме уплићемо у његове недостатке и слабости, што се врло тешко може комбиновати са претензијама и захтевима другог.

Било какав покушај да се друга особа поправи против његове воље, завршава се директном присилом или манипулацијом. Као резултат тога, ова особа је повређена, али жељеног резултата нема.

Са таквим захтевима многи људи долазе психологу:

– тражећи од њега да блиску или важну особу учине да буде пажљивија и осетљивија, емпатична
– да престане да се љути и виче у свакој прилици,
– да остави пиће,
– да престане да буде потиштена и узнемирена…

Постоје различите опције, али суштина у таквим случајевима увек се своди на једноставну жељу: помоћ да се промени друга особа.

Понекад иза тога постоји проблемом узрокована озбиљна ситуација. На пример, када неко од чланова породице злоупотребљава алкохол или примењује насиље. А понекад – само претерана идеализација, неспремност да се прихвате људи какви јесу, како се певало у старој песми:

„Ако сам те тако замислила, постани онакав каквог те желим“.

Међутим, ако особа заиста пати од таквог неусклађености између стварности и својих очекивања, то је такође врло стварна бол, коју ни у ком случају не треба потцењивати да не би изазвала још више патње. Дакле, психолози раде са свим оваквим захтевима. Међутим, сваки пут овај рад почиње објашњењем једноставне истине: немогуће је променити другу особу против његове воље. Управо у овој нашој особини, величина и драма људског постојања се манифестују до максимума.

Свако од нас може само сам да се промени. Наша слобода у том смислу је тако неповредива да је ни Бог не крши, чекајући наш свесни пристанак за такве промене. И још више, не могу да нападну заштићено подручје други људи – рођаци, психолози. Или боље, покушајте то учинити, наравно, можете. Али овакви покушаји не воде ничему бољем, такви покушаји  су сигурно неуспешни.

Ствар је у томе да се сваки лукави упад у човеков живот  неизбежно своди на једну од две опције:

  1. Директна присила. Тако се у војсци млади борац врло брзо одучава од низа лоших навика само зато што су одмах и строго кажњени.
  2. Манипулација, или скривена принуда кроз ласкање, кривицу, сажаљење, страх, итд. На пример, могуће је изазвати осећај кривице и властите безвредности друге особе да би стекли контролу над њом и учинили је послушним извођачем ваше воље, као што се догодило са несретним старцем из чувене Пушкинове бајке о Златној рибици.

Међутим, ове методе такође не мењају квалитете личности човека. Оне вам дозвољавају да промените само његово понашање, угњетавате вољу и блокирате његова права осећања.

Споља, ово може прилично личити на жељену промену.

Али, у суштини, приморавајући да се промене добити ће или послушног, летаргичног роба са изгледом мртваца поред њега, или – гомилу растућег беса, до границе издржљивости, потиснутих осећања која ће се прије или касније, показати са непредвидивим посљедицама.

Истина, постоји још један начин којем људи често прибегавају. То је магија, вештичарење. Овде се онима који желе да промене другу особу понуди читав низ окултних услуга – од љубавних чаролија и убацивања „подстакнуте“ воде алкохоличару у супу, до завере против злих очију и штете. Да ли магија заиста функционише, или су то само умишљена празноверја, то је посебно питање и нећемо о томе расправљати овде. Очигледно, може се само рећи:  примене таквих “метода” такође спадају у категорију скривене принуде – манипулације.

А психолог у благом облику објашњава особи са захтевом да промени свог ближњега да он није војсковођа, да није консултант за манипулацију,  нити мађионичар. Као професионалац, он може само помоћи ономе ко му се лично обратио за помоћ.

Даље, пред клијентом и психологом је веома занимљив задатак. Њима заједно стоји да преформулишу  захтев на такав начин да се више не односи на другу особу, већ на самог клијента, његовим проблемима и потребама. Или боље, клијент ће променити текст, а психолог му само помаже у томе, објашњавајући како би такав захтјев требао звучати на крају. На крају, умјесто оригиналне верзије, на пример: „Како да спречим мужа да сам троши заједнички буџет? “Појављује се нови захтев, не за мужа, него за жену која се обратила са проблемом: „Шта ме спречава да инсистирам на свом учешћу приликом расподеле  заједничког породичног буџета са мужем ? “. И већ по таквом префињеном захтеву почиње да разјашњава психолошке разлоге  који нису дозвољавали енергичној, образованој   жени са добром зарадом да активно учествује у разговорима са супругом о плановима за заједничке одморе, куповину новог аутомобила и друге озбиљне породичне инвестиције. У таквој формулацији питања више не постоји потреба да се „преобликује“ муж.

Други пример. Тата долази на саветовање са оваквом жељом: „Желим да тинејџер поново постане послушан и љубазан, престане псовати пред својом баком и напусти лоше друштво.“ Након преформулације, захтев звучи сасвим другачије и савршено : „Шта је у мом понашању проузроковало губитак поверења мога сина и како да повратим то поверење?“

У практичном смислу, психологија је управо дошла до онога што Црква проповеда више од две хиљаде година: особа се може променити само својом вољом. Као што је Свети Симеон Нови Богослов написао, „нико никада није постао добар под присилом.“

Промена у нама је кључ за промену не само наших живота, већ и живота наших ближњих.

Одраслог човека је немогуће променити ако он то сам не жели. Ово је аксиом практичне психологије и хришћанске доктрине. Међутим, то уопште не значи да не можемо учествовати у ситуацији када је наша блиска особа изабрала деструктивни сценарио за свој живот и постепено се креће до руба понора. Манипулисање или деловање силом овде неће помоћи, као што смо већ разјаснили. Али било какви блиски односи између људи – као што су пријатељство, љубав, породица и опште добро – чине неку врсту система у који су укључени сви учесници у овом односу. Својство самог система је такво да када се један од његових елемената промени, цели систем са остатком његових компоненти се прилагођава овој промени.

И овде се код нас открива јединствена могућност да учествујемо у туђој судбини са стварном надом за промену на боље: можемо да покушамо да променимо себе, своје понашање, ставове, ставове према којим се манифестују друге особе. Ова област промена је циљ и већ у потпуности у нашој моћи. И ако се таква сопствена промена (самога себе) покаже успешном, мења се цели систем наших односа са оним коме бисмо желели да помогнемо. У том случају, код њега се отвара неки коридор могућности. Хоће ли он искористити ту предност или не – то је његова одлука. Али с нашим трудом да променимо своје срце, мењамо целу мапу наших веза с њим, где се сада појављују нове могућности, којих пре није било ту.

То могу бити врло тешке руте, када  на крају човек мора да направи избор – да ли да се промени у складу са нашим променама, или да оконча односе са нама. Као, на пример, у ситуацији у којој жена алкохоличара коначно схвата да љубав према вољеној особи уопште није стрпљиво ћутање и подржавање његове болне зависности, већ само одбијање таквог пасивног учешћа у његовом пијанству. И умјесто јутарњег похода за пивом због „лечења здравља“ – мамурлука му каже:

„Знаш, драги, тако даље више не можеш живети. Доведи се у ред и дај, одлучи се. Ако ти решиш оставити пиће,  ја ћу се потрудити да ти помогнем у томе. Или одлучи да наставиш са пијанством, а онда ћу те напустити. „

Наравно, у стварном животу за то, како би пронашла снагу да стави вољену особу пред тако озбиљан избор, сама жена треба да уради велики посао на себи: промени своје идеје о томе како би се требала понашати вољена супруга, да одустане од вишегодишњих образаца понашања мада и омржених, међутим једнако праведних и удобних. На жалост, дешава се да други начини не постоје да извуче породицу из зачараног круга и људи у сличној ситуацији једноставно не остају.

Срећом, такве оштре мере, далеко од уобичајених,  нису увек потребне. Чешће, довољно је да једна од страна у вези успостави своја осећања како би постала једна од тачака подршке за обоје у дуготрајном безнадежном сукобу. Дакле, жена, која је годинама гњавила свог мужа због недостатка иницијативе и недостатака у заједничком животу, изненада почиње да схвата, након читавог периода психотерапије, да све ово време само репродукује модел односа који су се некада формирали између њених родитеља. И што се више удаљавала од овог модела, несвесно преписиваног из детињства, то је примећивала лепоту тихих духовних квалитета свог мужа, скромног, али поузданог и солидног радника, хранитеља породице и заштитника породице. А муж, први пут након много година, видео је усхићење у очима своје жене, желећи га све чешће и чешће видети у њеним очима. И он почиње учити нове занимања, стицати ново образовање, стварати свој посао.

„Стекните смирен дух (смирите себе)  и хиљаде ће бити спашено око вас“, рекао је Серафим Саровски. Промените себе, барем мало према оном стању душе у ком би Бог желео да вас види. Онда ће људима око вас бити лакше да се промене на боље. Јасно је да монах, наравно, није говорио  о психотерапији. Међутим, управо је овим речима Светог старешине изненађујуће слично опште начело у практичној психологији: не можемо променити другу особу без његове воље, али можемо покушати променити себе – и самим тим помоћи  другом да се промени.

Црква има могућности да помогне другој особи да је исправи.

За вернике, молитва за њихове ближње је најучинковитији начин да се помогне да се поправи њихов живот. Молите се  једни за друге да би били исцељени: силна је молитва праведника и може много учинити (Јаков 5:16).  У овим речима апостола Јакова јасно се види да почевши молити се за ближње и ви морате мењати себе,  трудећи  се тако да молитва не остане само звук у ваздуху, већ да произилази  из праведности живота особе која се моли.

Овде је још један моменат важан. Одлучивши да се молимо Богу за особу драг нашем срцу, морамо схватити да се тиме у ствари одричемо својих захтева да променимо ту особу и да је предајемо Божјем Промислу.   А Бог може имати потпуно другачије планове за њега. Морамо бити спремни да прихватимо чињеницу да резултат наше молитве може бити веома различит од наших жеља. Поред тога, мора се запамтити да чак ни Бог силом не мења човека. Он, као брижни вртлар, само ствара услове за промену ума и срца, стрпљиво чекајући плодове. Понекад до ових промена прођу године. Дакле, молитвеник треба да има стрпљење и способност да  верује Богу, да не падне у очај због недостатка непосредних промена код ближњег за кога се моли.

Желео бих завршити овај чланак речима савременог грчког духовног писца Архимандрита Андреја (Конанос):

„Неки људи желе брзо да промене друге. Желе хитну промену. Када идеш у било који центар за исхрану, питају те тамо, колико килограма желиш да смршаш? А ти одговараш: 13 килограма. Колико ће то трајати? Желим да се то брзо деси. “ Али у животу тако не бива. Могуће је изгубити тежину за 2 месеца, али карактер не за 2 месеца, него ни за 2 године нећеш променити. Код свакога је његов ритам живота. Неопходно је научити чекати. Време мења човека. Потребно је говорити себи: „Ја ћу показати стрпљење због мог детета, због моје жене, због себе самог, постепено, уз Божју помоћ, ја ћу се променити.“

… Неко може да се успротиви: „Дакле, ти предлажеш да оставим све како јесте да се не мешам, не бринем ни о чему и да идем мирно да спавам?“

Не,  ја уопште не предлажем да оставите човека са њим самим, већ да промените начин на који поступате, у миру: буди стално са својим дететом, са твојом супругом, са твојим супругом, са оним на ког желите да утичете, али изаберите други, тихи, невидљиви и веома ефикасан начин – молитву, понизност, поштовање према другом и култивација његове душе.

Психолог Алекандaр Ткаченко
Извор: zazivot.com

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена.